离

明天
最后一天了
再见了
我的班
我的朋友
我的老师
我的学校

虽然
考试时
还有去学校
但
那时候的我
应该没什么时间
去注意
校园里的花花草草

我
会想念
那
陪了我五年的
朋友
学校

明天
我会用相机
摄下每一个
带给我回忆的角落
带给我欢乐的朋友

真正地
我们即将离别
然
我们之间的中学回忆
将让我这辈子回味无穷

想念

一个人在家的第二天


今天
逃学了
早上醒来
没有爸爸说话的声音
没有妈妈准备早餐的声音
没有爸爸开玩笑的声音
没有妈妈做家务的声音

整个家
一丁点声音都没有
死气沉沉

好不习惯
没有人来叫我起床
没有人泡牛奶给我喝
没有人陪我讲话
没有人煮东西给我吃
没有人督促我读书
没有人叫我做家务

今天
一个人在家
很闷
很孤单

很希望这个星期可以快点过
因为我真得不想再一个人在家了

虽然
一个人在家
自由多了
但还是很想爸妈可以快点回来

是我太依赖了吗？
也许是吧。。。

爸妈
快点回来啦
没人和我说话
嘴巴就快要臭死了

最后
只想说
我真得很想你们啦！
才过那么一天
就快要不能顶了。。。

曾经

曾经
答应过自己
要好好地在这三个星期
努力 奋斗

曾经
答应过自己
不要再浪费时间
看戏 玩乐

曾经
答应过自己
只要再熬多几个星期
一切都会过去

然
这些曾经
就在今天
被我抛到脑后了

今天的我
因睡不够而头痛
因头痛而很爱睡
因爱睡而很懒惰
因很懒惰而看戏
因看戏而没读书
因没读书而内疚

因复杂的心情
而让我想放任自己一天

就这么一天
让我做我想做的事
让我看我想看的戏
让我吃我想吃的饭
让我喝我想喝的水

就让我吃喝玩乐地
度过这一天
放任自己一天

也许
这之后
我会开始奋斗
虽然已经太迟了

只希望
当我拿到成绩的那一刻
我能明白
“是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。”

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明天

明天
爸妈去旅行了

真的 很想
很想跟他们一起去
不想一个人在家

一个人在家
很闷 很静
很孤单

看着爸妈收拾行李
读书的心情全没了
心里只有不舍 担心

爸妈，
我要和你们一起去啦

爸妈，
记得买东西回来给我呀

爸妈，
要打电话回来给我

这
都是我这几天的口头禅

明天起，
我
就是一位“独行侠”了

有谁
愿意来陪陪我呀?

谁能来救救我？

今天，逃课了。。。虽说逃课是为了在家读书，但我似乎变得更懒惰了。。。昨晚， 曾定下心来，决定要从今天开始，努力，努力，再努力。。。然而，我却坚持不了，我，实在是太没用了！这一整天，什么也没做，什么也没读，感觉快要疯了。。。虽然紧张的感觉越来越多，但我仍然定不下心来读书，为什么？我想，我真的需要心理上辅导。。。怎么办？就剩下那么短的时间了，我真得还能救吗？我真的还有希望吗？越靠近大考，我的信心就越减少。。。此时此刻，还有谁能够帮帮我？教教我， 我到底还能做些什么来弥补 ？

我们到底是怎样了？

其实我知道我们的关系已不再像以前，距离好像比较远了。。。但这并不是我想要的。。。每当和你们在一起，我似乎找不到可以和你们一起讨论的话题，一起疯狂的感觉; 每当你们在说一个话题时，我真得很想加入，但我又觉得很难融入，只因为我和你们的观点有时真得很不同。。。今年，我屡次对班上发火，甚至对你们发火，对此我真的觉得很抱歉，非常对不起，我会努力改掉我的坏脾气。。。考试时，有好几次我都很想和你们一起读，一起讨论，但每次你们都给了我很冷淡的回应，那时的我就觉得我们之间的距离变远了。。。每每你们在一个角落讨论得很高兴时，我都很想参与，但我怕，我怕当我一走到时，你们会有一百八十度的转变，全都变静了，这种情形，我已经从你们那经历过很多次了，这样的情形会让我觉得我是多余的。。。我承认，我的缺点很多，优点应该很少吧，所以才会让你们有时会厌恶，会讨厌我，会很想打我。我不知道，我们是否能够回到从前那样，随缘吧。你们都说，有什么问题的话就摊开来讲，但我们彼此都拿不出勇气来，这样的话，有用吗？也许考试让我变了，变得忧愁，变得悲观，变得虚伪，但我也希望考试后我能变会以前开朗的我。也许是因为我怕吧，怕考试成绩出来后，我会被别人瞧不起，我会成为家里最没用的人，我会成为什么都没有，什么都不会的刘采芳。。。是的，我真得很在意我的成绩，在意为什么你们酱聪明，我却酱笨蛋，但我却往往装出了一副不在乎，不介意的样子，因为我怕让别人看到那自卑，没用的我。这些年来，我一直很在意我给别人的影像，我只希望在别人眼里，我是个勇敢，开朗的刘采芳，而不是那懦弱，怕事，自卑的刘采芳。。。曾经很多次我都尝试，很想融入你们那无忧无虑，想做什么就做什么，有时候很背叛，有时候很大胆的世界里，但我好像都失败了。。。你们都说有什么问题，你们都会第一个时间帮助我，谢谢你们，但有很多次，我有烦恼，有问题时，不知为什么的我却不想找你们来倾诉，对不起。。。如今，我们之间就像隔了一堵墙，感觉越来越陌生。。。

崩溃的星期三

那天，早上就开始拼命地读，拼命地背。。。到了学校，感觉越来越紧张，深怕等下我全部都不会做。。。进了考场，还是很紧张。。。当我翻开考卷的那一刻，脑袋一瞬间变空白了。。。紧张的感觉没了，换来的是担心和失望的感觉。。。把整个考卷都翻完了，发觉没有一题是我会做的。。。没得选择，只好硬着头皮乱写一通。。。考卷有些地方空白了，怎么想也想不出该写些什么。。。中雨，把考卷交上了，应该放松的我反而感到更空虚更绝望。。。接下来的那两份考卷也没心情做了, 也许是彻底死心了吧。。。在别人面前，我装出了一副不在乎，不担心的样子，但在心里，已经是很自责，很痛苦了。。。考试时，看见朋友们都在写个不停，但我的考卷却很空白，让我感觉很急，很痛苦得快要哭了。。。心里不停地，重复地责问自己，为什么这么懒惰，为什么这么笨！！！终于，考完了，回到家了，告诉妈妈说我的biology fail 定了，虽然妈妈没骂我，还对我开玩笑说，我以后肯定当不上医生。。。但这让我更自责了。。。为什么？为什么我这么懒惰？为什么每每要到最后一分钟才肯努力？为什么 ？刘采芳！醒醒吧！别再做梦了！只有努力努力再努力，才能达成自己的梦，不会让人瞧不起！说真的，我真得很在乎我的成绩，很在乎那成绩是别人的眼光，然而，为什么我偏偏要这么懒惰？！！！ 只剩下一个月的时间了，还来得及补救吗？而我有这个心去补救吗？那天的我崩溃了。。。开始越来越讨厌懒惰的自己，笨蛋的自己。。。现在的刘采芳已经不是以前那勤力的刘采芳了。。。这次的考试，我彻底的输了，输到一无所有了。。。如今，还有谁愿意帮我？帮我摆脱懒惰的刘采芳。。。我真的真得很讨厌，很厌恶这个刘采芳。。。以前勤力的我去哪了？有谁可以帮我找回来？